Bonjour les ami(e)s .

« Je voudrais leur dire qu'on a reçu un coup de pied au derrière, mais que c'est pas parce que vous voulez renverser la table que vous descendez de la voiture dont vous vous abstenez de choisir le chauffeur »

A votre avis, quel est le lumineux esprit qui a dit ça ? Il s’agit de notre ex président . J’ai nommé mon ami Niko le Sarko . Bé oui, j’ai quelques relations tout de même . Outre mon très grand ami Kim Jong Un dont je vous ai déjà parlé, dans mon carnet d’adresses figure également en bonne place mon copain Niko .

Bon, je vous l’accorde, je l’ai inscrit sur mes tablettes car il me l’avait demandé, et qu’on ne sait jamais de qui on peut avoir besoin . Mais le monsieur ne brille pas pour sa culture générale, tout le monde le sait, et j’ai donc noté son patronyme plus par charité que par amitié .

Mais de quoi parle t-il au juste ? C’est que là, je n’ai pas le bon décodeur . J’en ai un pour traduire certains commentaires que l’on trouve sur Facebook par exemple . Et encore, il arrive parfois que la machine se plante, tellement la traduction est ardue . Donc, je me suis collé à un début de déduction . Je pense qu’il s’adressait aux citoyens qui n’avaient pas voté pour lui en 2012 . Mais pour la suite, à mon humble avis, il s’est un peu mélangé les crayons, le copain . En plus, là, c'est écrit . Donc plus facilement compréhensible, en apparence, du moins . Mais dites-vous bien que cette phrase, il l'a prononcée lors d'un discours ! Mettez-vous à la place du public, et vous ferez : "Hééééé ?????"

Niko, je le connais bien, pensez, il veut aller tellement vite, qu’il en oublie que personne ne peut le suivre, et encore moins le comprendre . En fait, une seule chose l’obsède : le bling-bling . Il envie tout ce qui brille . Tant et si bien que le voilà mouillé jusqu’au cou dans divers scandales . Et donc, contrairement à ce qu’il avait déclaré après sa défaite de 2012, il veut revenir aux affaires . Mais le connaissant bien, je puis vous assurer que son seul but est de bénéficier de l’immunité présidentielle . Au moins, il sera en bonne position pour stopper la machine infernale lancée à ses trousses . Un peu comme Berlusconi .

Place à l'infaux du jour, issue de l'excellent site : http://sud-ou-est.fr .

Pau (64) : marcher dans une crotte de chien rapportera 68 €

crotte

 

Bonne nouvelle pour toutes les Paloises et tous les Palois, qui n’aiment pas le soit disant « meilleur ami de l’homme », et ses répugnantes déjections ! Le conseil municipal de la belle cité pyrénéenne, mené d’une main de fer par un François BAYROU véhément et pugnace, a décidé hier soir, au terme d’une séance houleuse, de la création du Fonds Communal CDC (pour “crotte de chien”, NDLR) destiné à indemniser les trop nombreux piétons piétinant par mégarde un immonde étron canin.

Alimenté par la commune, et par le produit des amendes collectées auprès des propriétaires de ces misérables bêtes, ce fonds viendra dédommager tout Palois marchant dans une crotte, à la seule condition que celui-ci se soit déclaré auprès de la mairie ou du service de gendarmerie ou de police le plus proche. Un formulaire à remplir, et un simple prélèvement de la matière fécale concernée (après vérification par les services communaux qu’il a bien une provenance canine) garantira le paiement de l’indemnité (68 €) sous 45 jours.

« C’est un grand pas en avant pour les piétons palois, martyrisés depuis des lustres par ces horribles bestioles tenues au bout d’une laisse par de vieilles mégères aigries, qui se foutent pas mal de nos espadrilles ! », nous confie, ému, Bernard BITAILLOU, président de la Société Protectrice des Piétons Béarnais. Pour plus d’informations, ou pour signaler tout incident, contactez le standard de la mairie au 05 59 27 85 80.

Quelques blagues à présent :

* Dieu, pourquoi tu n'as pas crée de prédateur à l'homme ?

- Parce que celui-là, je l'ai fait assez con pour qu'il se détruise tout seul .

 

* C'est un prof d'histoire qui fait son cours à une classe de 20 blondes . Première question :

- Où se trouve l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte .

- Bien . Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?

Toute la classe :

- C'est Nicole ! C'est Nicole !

 

* Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

 

* Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

 

La pensée de la semaine : Elle a grossi de vingt ans. Frédéric Dard

 

11053508 852103271533783 557880780800808416 n

 

11947499 724423937688121 8615483691313042837 n

A bientôt les ami(e)s .

J.M .

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