Bonjour les ami(e)s,

Il commence à me caguer grave sur le haricot, le bonhomme ! Non mais, un samedi, me téléphoner à 4h00 du matin ! Je veux parler de mon Grand Ami , le Soleil de l'avenir communiste (un de ses nombreux surnoms) Kim jong Un, le Grand soleil du XXI ème siècle, président dictateur général de la Corée du Nord . Hé, c'est que j'ai des relations, moi . Et bien placées en plus . Et donc, après le filtrage obligatoire de ses services de renseignements, la nécessaire intervention d'un interprète, ce qui rallonge d'autant la conversation (trois heures), voici un petit résumé .

Figurez-vous que son équipe de foot féminine des moins de 20 ans a remporté un match historique contre nos petites bleuettes . Et par 3 buts à 1, s'il vous plaît ! Les voilà donc championnes du monde . Remarquez, il valait mieux, sinon ces demoiselles auraient eu droit à un séjour spécial en camp d'entraînement . Mais ce n'est pas tout . Il en a profiter pour me taquiner à propos du scandale Ronaldo et son pognon planqué dans les îles . Et une autre couche sur le scandale de pédophilie dans les clubs anglais . « Voilà bien où mène l'impérialisme capitaliste, ce n'est pas dans mon beau pays du matin calme que cela arriverait » .

Comme j'en avait assez d'entendre ses sornettes, je lui dis tout de go : « Cher Grand Kamarade, je me fous de ton jeu de pousse-citrouille comme de ma première paire de chaussettes ! » Là, il a raccroché tellement sèchement que j'ai eu mal à mon oreille droite toute la journée . Il va me foutre la paix un bon moment, j'espère . Et encore heureux qu'il ne m'ait pas parlé du match Metz – Lyon . A ce propos, il me semble que nous sommes en état de guerre, et que pour entrer dans un stade il faut passer par une fouille . Efficace !

Changeons de sujet :

  A Manille, un homme a commandé sur internet un produit pour faire grossir son pénis . Il a reçu ,,, une loupe ! Avec la recommandation suivante : « ne pas utiliser au soleil » . Par contre, aucune indication sur le prix du produit magique . Alors, infaux ou info ? A vous de voir .

Vente aux enchères :

Un morceau d'escalier de la Tour Eiffel (14 marches) vendu 500,000 € . Franchement, il n'y a pas autre chose à faire avec 500 000 € ? Il va en faire quoi de son tas de ferraille, le gugus ? Et le mettre où ?

Le saviez-vous ?

La Gaule telle que nous l'appelons aujourd'hui est une invention purement romaine. Il s'agissait en fait de différentes tribus dénommées ainsi par César, soucieux de rendre son invasion populaire, en faisant croire aux Romains que cette province était d'une unique culture, et donc facilement "romanisable". La réalité était toute autre, avec des tribus, pour la plupart Celtes, mais de langues et de coutumes parfois très différentes .

On nommera par exemple les Namnetes (Nantes), les Parisiis (Paris), les Ambiens (Amiens) puis bien sûr les Arvernes (Auvergne) dont le chef, un certain Vercingetorix, organisa la résistance face à l'envahisseur Romain, non sans mal d'ailleurs, car ces nombreux peuples étaient souvent très belliqueux entre eux .

Et de tous les peuples de la Gaule, les Belges sont les plus braves, disait Cesar .

"Dis, Papa, avec toutes ces tribus, c'est quoi, un Français de souche ?"

Ben, faut demander à Niko le Sarko .

La pensée .

L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Deproges


 

 

Les bonnes blagues .

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

– Il est jeune, fait l’autre.

– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Les belles images .

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10 choses a connaitre 1

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A bientôt les ami(e)s

J.M .

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