Bonjour les ami(e)s .

 

L'actualité étant bien calme, ces derniers temps, hormis le train-train quotidien, je me suis décidé à sortir une roue de secours . J'en ai quelques-unes dans mon coffre . Et je vous propose de remonter le temps jusqu'à notre Révolution de 1789, afin de tordre le cou à certaines erreurs de notre Histoire, hélas si fréquentes .

 

Cette fameuse Révolution a été prévue, programmée et organisée par la bourgeoisie . En se servant de la pauvreté et de la famine qui régnaient alors dans le royaume, sachant pertinemment que le peuple serait prompt à se lever en masse (surtout à Paris) . Le 13 juillet 1789, les chefs de cette bourgeoisie font ouvrir les portes de l'armurerie des Invalides pour distribuer armes et munitions à la populace en délire, et quelque peu avinée . Puis, le lendemain, après la prise de la Bastille par nos vaillants Che Guevarra, ils prirent la décision de défaire ce qu'ils avaient faits . C'est-à-dire reprendre les armes distribuées à la populace . Pensez-donc, confier ce genre d'outils à des gens irresponsables, cela se trouvait bien dangereux . Moyennant 40 sous, tout ce petit monde devait restituer sa pétoire . Inutile de préciser que tout ne fut pas récupéré .

 

Quelques temps plus tard, l'Assemblée Constituante donna le titre de Citoyen à tous les français . Il y avait donc les citoyens actifs, ceux qui payaient l'impôt, et les citoyens passifs, qui ne payaient pas l'impôt . Nos chers dirigeants de l'époque se plaisaient à appliquer cette citation de Voltaire : «Un pays bien organisé est celui où le plus petit nombre fait travailler le plus grand nombre, est nourri par lui et le gouverne » . Aujourd'hui, les choses ont-elles changé ? A vous de voir .

 

Toujours est-il que seul un député ne fut pas d'accord avec cette doctrine : Maximilien de Robespierre . Et à propos de l'article des Droits de l'Homme et du Citoyen qui dit que nous naissons libres et égaux en droits, il s'est insurgé sur ce fait . En effet, comment peut-on déclarer ceci alors qu'il y a des citoyens actifs et des citoyens passifs ? Comment se fait-il qu'il y ait des peuples tenus en esclavage ? Il comparait aussi les ouvriers à des esclaves, puisque toute réunion de corps de métiers était interdite . Il déclara à la bourgeoisie : « Vous voulez diviser la Nation en deux classes, dont l'une sera armée pour contenir l'autre . C'est aux classes fortunées que vous voulez transférer la puissance » , Ceci lui attira les foudres de la bourgeoisie ,

 

Les guerres de la Révolutions ont été déclarées par les Girondins (les grands possédants) . Or, la France n'était pas menacée à cette époque . La Prusse et l'Autriche voulaient envahir la Pologne et se moquaient bien de nos « va t-en guerre » . D'où la mascarade de Valmy . Les Girondins organisèrent donc une guerre de rapine afin de renflouer les caisses de l'Etat, qui étaient plus que vides . Robespierre était contre tout cela, mais une fois les hostilités lancées, la terrible machine s'emballa et ne fut stoppée qu'à Waterloo . Notre Maxou n'eut de cesse de pourchasser les accapareurs et autres députés de la Gironde . D'autre part, il ne vota la mort du roi que du bout des lèvres, car il était opposé à la peine de mort . Oui, mais la Terreur et ses charrettes de condamnés me direz-vous ? Au début, il fallut faire le ménage entre les ci-devants et les Girondins . Danton en est le meilleur exemple . Sinistre personnage que nos historiens ont transformé en pauvre victime du « sanguinaire » Robespierre . N'oublions pas non plus le pire de tous, Fouché, le bourreau de Lyon, le roi des comploteurs . Car c'est par son entremise que Maximilien connut la fin que l'on sait, en faisant croire à ses amis qu'ils seraient de la prochaine charrette .

 

Voilà, j'ai essayé de remettre l'Histoire à l'endroit, grâce aux écrits d'Henri Guillemin . Par contre, certains historiens engagés politiquement défendent l'idée que Robespierre fut sans le savoir le premier idéologue du communisme . Je laisse ces gens-là à leurs délires .

Les belles images

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les bonnes blagues

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

Mais un an plus tard, il ne lui achète rien et le reproche ne tarde pas à venir :

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-mère ?

– C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière, chère belle-maman !

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir…

– Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
– Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
– Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
– Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
– Hé ! bien ! Elle l’a mangé !!!!!

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, qui ne peut-être que bayonnais, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Quand le christ ressuscita, il apparu d'abord à des femmes pour que la nouvelle se répande plus vite.
Jean Charles
 
A bientôt les ami(e)s
J.M .

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