Bonjour les ami(e)s,

Figurez-vous que je suis tombé du lit, ce matin de très bonne heure . Et ce n'est pas très rigolo, je vous l'affirme . C'est que mon téléphone a sonné à 4h00 précise, ce qui est assez inhabituel chez moi . Mais après une réflexion d'un millième de seconde, j'étais certain que c'était le Kamarade Kim Jong Un, démocratiquement élu par lui-même dictateur-président à vie et qui ignore totalement ce que sont les fuseaux horaires . Bingo !!! J'ai tout de même eu une petite pensée pour ma voisine préférée, espérant qu'elle n'ait pas fait le même bond que moi . Pour les lecteurs qui ne le savent pas, Kim Jong Un fait parti de mes amis (voir les précédents articles sur le sujet . Je vous rassure, je ne partage absolument pas sa conception de la démocratie), mais il faut toujours passer par son service de contre espionnage ainsi que par un traducteur, ce qui fait traîner les conversations en longueur . Perso, cela ne me dérange pas trop, vu que c'est lui qui règle la pastille . Mais ce qui me gêne, c'est l'horaire, et vous comprendrez aisément pourquoi .

- Mais pourquoi m'appeler de si bonne heure, Cher Gand Ami, lui dis-je ? Tu dois avoir un gros problème (entre amis, on se tutoie) .

- Ah !!! me dit-il en pleurnichant . Un grand malheur, mon ami, un grand malheur vient de s'abattre sur mon pays du matin calme .

- Diantre, explique-toi mon ami, tu sais que tu peux tout me dire .

- Oui, et je viens chercher ton conseil avisé .

- J'écoute . Et si je puis t'aider, ce sera avec plaisir .

- Merci, mon ami . Alors voici : il y a quelques jours, j'avais ordonné le tir d'un missile balistique . Mais attention, ce n'était qu'un tir d'essai, et l'objectif était un vieux rafiot en pleine mer du Japon . Mais voilà qu'au bout de 30 km, le missile a explosé en vol . Boum !!! Et sans atteindre la cible . Ahhh quelle catastrophe ! Je soupçonne un coup bas de ces sataniques américains et de leurs laquais japonnais . C'est que cela va considérablement retarder mon projet de guerre atomique contre ces vers de terre . Je suis donc contrarié, mon ami . Oui, très contrarié ! Que me conseilles-tu ?

Le temps de la traduction, plus le passage par le contre espionnage, il était déjà 5h00 du matin . Mais il me fallait trouver à le réconforter .

- Mon Sublime Grand Ami (il aime être mis en valeur, et le traducteur traduit (ça c'est bien dit) même les lettres majuscules), je comprends ton chagrin, et à mon humble avis, il doit y avoir quelques taupes au sein de tes techniciens . Et donc il te faudrait diligenter une discrète enquête afin de découvrir le ou les traîtres pour que pareille catastrophe ne se reproduise plus . Et n'oublie pas de les soumettre à la question .

- Ahhh, merci mon ami . Je savais que je pouvais compter sur un conseil très avisé de ta part . Et une fois les traîtres découverts, une bonne séance de questions, comme tu me le préconises . Une très bonne séance avec beaucoup de questions . Hé, hé, je vais bien m'amuser . Je te remercie, mon ami . A bientôt .

6h00 du matin . Je me suis fait un café en rigolant . Pauvre Kim, il s'en va aller décapiter les cerveaux fous de son projet débile de destruction de l'Amérique .

**********

En Espagne, figurez-vous que le parti Podémos projette de mettre en place des plages pour femmes voilées . Mais pourquoi ? Hé bien comme il y a des plages pour nudistes, pour gays, pour tout le monde, il faut au nom de l'intégration des plages pour femmes voilées .

Sancho Pança, astique l'armure de ton Don Quichotte, l'Espagne a besoin de lui !

 

Une infaux très importante .

François Hollande surpris en train de fêter la forte baisse du chômage à Las Vegas

hollande

 

On le croyait studieux, occupé à potasser ses dossier à l’Élysée, alors que la courbe du chômage venait tout juste de s’inverser. Or quelle ne fut pas la surprise de l’un des principaux correspondants de Sud-ou-Est?, André Sallafranque lui-même, en croisant notre Président au sortir de la table de black-jack d’un sordide tripot de Las Vegas ?!

Immédiatement relayée sur Instagram et l’ensemble les réseaux sociaux, l’image a fait le tour de la planète. On y voit un François Hollande torse nu aux côtés d’une belle naïade court vêtue, entouré de quelques stars sportives parisiennes.

La droite a fait les gorges chaudes de cette photo volée, Nicolas Sarkozy se gaussant d’un « Président plus occupé à festoyer loin de nos contrées qu’à régler les problèmes des Français ». Prévenu, le gouvernement n’a pas pour l’instant souhaité commenter cette affaire rocambolesque.

Par notre correspondant, Fidel Castrogiovanni.

Tiré du site http://sud-ou-est.fr.

Les bonnes blagues .

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
–  Mais la mouche vit toujours !
–  C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste bayonnais appelle le garçon:
– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.

Le saviez-vous ?

Avant de devenir le célèbre compagnon de Tintin, Milou était le nom du fox-terrier de Bonaparte, que ce dernier aurait  notamment emmené avec lui durant la campgne d'Egypte 1798 - 1799 .

Les belles images .

13043614 271079839900985 2829729714625077024 n

Blonde sms

13087658 1762381967313927 5056990345312790180 n

10 choses a connaitre

12799040 10206194889536830 2783191568908984629 n

La pensée .

Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens . Jean-Pierre Raffarin .

 

A bientôt les ami(e)s .

J.M .

Ajouter un commentaire

Vous utilisez un logiciel de type AdBlock, qui bloque le service de captchas publicitaires utilisé sur ce site. Pour pouvoir envoyer votre message, désactivez Adblock.