Bonjour les ami(e)s .

Aujourd'hui, c'est la St Valentin . Alors je souhaite une bonne fête à tous les amoureux .

A propos de cette fête, avez-vous vu la pub à la télé ? Oui, celle qui concerne un régime formidable ? En quelques jours à peine, vous perdez une dizaine de kilos, qu'ils disent . Sauf que les kilos en question ne sont en réalité dus qu'à la perte d'eau contenue dans notre corps, ensuite, il est plus difficile de les perdre, et surtout de ne pas en reprendre . C'est le problème des régimes . Mais là n'est pas le sujet .

Pour la St Valentin, ils proposent une super promo : un mois de régime offert ! Et l'annonce semble sérieuse . Mais moi, vous me connaissez, j'ai imaginé la situation suivante : ce dimanche, jour de la-dite fête, j'offre à ma dulcinée le régime en promotion . Punaise, quelle beigne ! Bim, c'est parti au quart de tour, avec la main bien ouverte, les doigts écartés, ce qui m'a laissé une jolie marque rouge sur la joue avec ce commentaire : Con...d !!! . Ensuite, soupe à la grimace et hôtel du cul tourné . Rassurez-vous, j'ai bien précisé que j'imaginais la scène .

Mais enfin, comment peut-on réaliser une telle publicité sans penser aux conséquences ? L'inventeur de cette idée de génie aura t-il le courage de l'essayer lui-même ? Car nul doute que certains petits fûtés feront ce cadeau à l'amour de leur vie . Attention, il n'y a pas que les hommes pour avoir des idées saugrenues .

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Pour continuer dans la pub, les anciens se souviendront de celle qui vantait une marque d'essence : "Mettez un tigre dans votre moteur" . Aujourd'hui, on met un moteur dans le vélo ! Oui, pour grimper les côtes, c'est tout de même plus facile . Quand c'est pour se promener, aucun problème . Mais quand il s'agit de compétition, c'est plus délicat . L'aventure est arrivée à une concurrente belge lors d'un cyclo-cross . A l'insu de son plein gré, qu'elle à dit après le contrôle de sa machine . Comment que tout le monde a gobé l'explication ! (Là, j'ai causé comme notre Jojo national, celui qui essaie de chanter). L'ère de l'E.P.O a vécu ! Vive le moteur électrique caché dans la bicyclette . Mais nul doute que la dame a été dénoncée, car l'UCI est bien incapable, malgré ses promesses, de lutter contre la triche .Tout le monde sait que l'UCI a fermé les yeux sur trop de scandales, dont le plus fameux était l'affaire Armstrong . Mais combien de rois de la pédale sont adeptes de la pub ESSO ?  Reste que dans ce sport, ils sont toujours en avance question triche . Au fait, pour la petite histoire, la cycliste belge avait abandonné la course . Plus de batterie ?

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J'ai également vu dans le journal qu'une Ferrari de compétition avait été vendue aux enchères pour 32 millions d'euros ! On peut se passionner pour beaucoup de choses, mais à ce prix-là, ça a le don de me mettre en colère . Pour 32 millions, on peut nourrir un bon paquet de personnes dans le besoin, on peut aider quelques associations . Bref, on peut en faire des choses . Ah mais non, suis-je bête ! Les dons aux assos, c'est la populace qui les fait . Les riches, eux, se font des papouilles à 32 millions !

Le saviez-vous ?

En Chine, les accidents de voiture mettant en cause des piétons tournent parfois au drame, car certains n'hésiteront pas à écraser de nouveau leur victime pour la tuer pour de bon . En effet, le système local fait qu'il est plus dommageable de payer pour un handicapé toute une vie plutôt que de tuer la personne, ce qui a déjà donné lieu à des comportements terribles . Il faut savoir également qu'en Chine, une personne portant secours à un blessé est dans l'obligation d'accompagner la personne aux urgences et d'avancer les frais de soins . De ce fait il arrive qu'une personne blessée ou mourante appelant à l'aide soit laissée dans l'indifférence la plus totale...

Oh, Kamarade, pourquoi tu tousses ?

Les bonnes blagues .

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres, paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

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C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

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Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

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Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Une info très importante .

Tempête en Gironde : la dune du Pilat disparaît sous les assauts du vent

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La Dune du Pilat, après le passage de la tempête d’hier

Ah, que le vent souffla, ces jours derniers, sur nos belles côtes atlantiques ! Si ce vent fripon a pu amuser certains amateurs de sensations fortes, il a néanmoins causé des dégâts considérables partout sur son passage.

Et notamment au sud du Bassin d’Arcachon, où la tempête a entièrement détruit l’un des fleurons de notre grande région aimée, la légendaire Dune du Pilat. « Plût au Ciel que jamais je n’eusse assisté à un tel spectacle ! » se désole Maxime BIDALOT, maréchal des logis-chef de l’unité mobile de la brigade territoriale de la gendarmerie d’Arcachon, et le premier témoin de l’effarante scène, « Regardez moi ça, de cette dune magnifique, il ne reste que tchi ! Qu’un ridicule petit tas de sable, qui serait à peine suffisant pour que nos enfants en emplissent un seau ! Hilh de p… de hilh de p…, qu’a donc fait l’Homme au bon Dieu pour mériter ça… ? ».

Et il est vrai que les milliers de badauds venus constater l’ampleur des dégâts ne peuvent en douter : la Dune a bel et bien disparu, rasée, détruite, emportée par le vent furibond, pour laisser place à une vaste et monotone étendue sablonneuse, entièrement plate désormais.

Par notre envoyé spécial Sud-ou-est.fr au Pyla-sur-Mer, Jean Sablon.

Les belles images .

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La pensée .

"Je ne m'étendrai pas sur moi, d'autres l'ont déjà fait" .

Jacqueline Maillan .

 

A bientôt les ami(e)s .

J.M .

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