Bonjour les ami(e)s .

Hier, j'ai reçu un colis venant du Pays Basque . De Biarritz, plus précisément . Mais sur le paquet, il y avait un ruban adhésif sur lequel était inscrit : "Douanes françaises" . Vous me connaissez, ma curiosité a été piquée au vif et j'ai donc inspecté le colis en question, afin de savoir s'il avait été endommagé par la fouille des gabelous . Rien de visible à première vue, et donc j'ai ouvert la chose suspecte . Rien ne manquait, tout était parfaitement rangé . J'en ai conclu que nos fonctionnaires d'Etat avaient bien fait leur travail . En cette période d'état d'urgence, je comprends la fouille des paquets, surtout s'ils proviennent d'un pays où il est bien connu que tous ses habitants sont des terroristes patentés affiliés à E.T.A . Et je ne parle pas du réceptionnaire (moi en l'occurrence) .

Après ces premiers aspects de mes pensées célébrissimes, il m'en vint une autre : il y avait deux bocaux de foie gras ! Question : ce foie avait-il été fabriqué avant ou après la crise aviaire ? Bien que nous autres humains n'ayons rien à craindre de ce fléau, je me méfie un peu, voyez-vous . J'ai encore en mémoire la déclaration de Pantxoa 1er . Pas le roi, mais le Président, qui déclara un beau matin que le nuage de Tchernobyl s'était arrêté à la frontière entre l'Allemagne et la France . Vouaiye madame ! Et sans rougir, qu'il a dit ça, le mec . Comme s'il avait installé une barrière invisible et assez haute pour repousser le nuage . Le roi des menteurs, ce président-là ! Et en plus, il nous prenait pour des imbéciles . Je vais vous en raconter une bonne à son sujet : figurez-vous que le Président De Gaule avait échappé à l'attentat dit "du Petit Clamart" . Et bien notre futur Président se devait lui aussi d'échapper à SON attentat . Et face à une meute féroce d'assassins, il ne dût son salut qu'à sa virtuosité à sauter les haies des jardins de l'Observatoire à Paris . Il a fallu plusieurs années d'enquêtes journalistiques pour découvrir que tout était fabriqué à la gloire du héros national (un peu comme savait si bien le faire Joseph premier, kamarade tsar de Russie) . Alors quand la ministre de la santé affirme qu'il n'y a rien à craindre pour nos papilles, j'ai tout de même quelques doutes . Mais je me suis renseigné auprès de la personne qui m'a envoyé le colis . Les foies sont de fabrication antérieure à la crise, et "fait maison" . Donc, une bonne régalade en vue .

Autre chose :

Vous souvenez-vous ? En août dernier, Ségolène Royal avait promis un beau cadeau de rentrée aux Français : un million d'ampoules gratuites . Des radiateurs devaient également être distribués aux "personnes à petites retraites". Dès octobre 2015, 100 000 ampoules devaient être distribuées. Où en est-on de cette promesse ?

EDF signale que pour les radiateurs, il faudra attendre encore un peu pour raisons financières . Quant aux ampoules, nul ne sait où en est l'affaire . On se renvoie la balle, comme au tennis . Bref, les "personnes à petites retraites" ont bien fait de faire provision de bougies .

 

Le saviez-vous ?

Le drapeau tricolore, bleu, blanc, rouge


Le drapeau tricolore est l'emblème premier de la République française et en est le pavillon officiel de la France depuis 1794 . Le bleu et le rouge symboliseraient les couleurs de la ville de Paris, encadrant le blanc, symbole de la royauté . Sa création première est aujourd'hui très controversée et certains affirment que ces couleurs de liberté remonteraient à la guerre d'indépendance des États-Unis dans laquelle la France était très impliquée .

Une infaux importante .

Plages du Sud-Ouest : les MNS-CRS n’auront plus qu’un slip de bain pour deux

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L’État a décidé de réduire de manière significative les moyens accordés aux maîtres nageurs sauveteurs CRS cet été. Explications.

Comme l’ont indiqué nos confrères il y a quelques jours, les 180 maîtres nageurs sauveteurs (MNS) CRS habituellement mobilisés du 1er juillet au 31 août sur les plages de nos belles régions verront leurs moyens considérablement réduits. Et parmi les économies décidées, l’achat d’un seul slip de bain pour deux maîtres nageurs, qui vise à réduire de 50% le budget vestimentaire alloué aux secouristes.

L’information a été confirmée hier aux Préfets concernés par la nouvelle réglementation, par un tube pneumatique provenant du ministère. Avec l’Euro de football, le Tour de France, et les nombreuses fêtes de patronage, la coupe était pleine pour l’État, qui a ainsi décidé de réaliser de substantielles économies. Une bonne nouvelle pour les contribuables, et pour la beauté de nos plages de sable fin.

Les images .

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Les bonnes blagues .

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main ...
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ......."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

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Un fils à son père :
"papa, je viens d'avoir ma première expérience sexuelle" .
Le père, tout joyeux, invite donc son fils à s'asseoir pour boire un coup et lui raconter l'affaire . "Une autre fois, papa, j'ai trop mal au cul" .

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Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

La pensée .

A la naissance je pesais quatre kilos et aujourd'hui je voudrais bien les perdre.

Jean-Marie Gourio

 

 

A bientôt les ami(e)s .

J.M .

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