Bonjour les ami(e)s .

Ce samedi soir, sur Fr 4, il y avait un match de rugby comptant pour le Challenge Européen et opposant les équipes de Grenoble et Edimbourg (en français, il n'y a pas de "H" à la fin . Mais ces britanniques ont un don incomparable pour nous compliquer la vie . D'ailleurs, ils écrivent Edinburgh, c'est tout dire) .

Donc, pour en revenir à ce match, gagné fort joliment par les gars de l'Isère, malgré un arbitrage digne de la quatrième série, j'ai entendu des paroles qui ont quelque peu chatouillées mes oreilles sensibles . En effet, à la mi-temps, il est désormais de coutume qu'une caméra de la télé s'invite dans les vestiaires, avec l'accord du club concerné . Et donc nous avons eu droit à un discours que seuls les initiés pouvaient comprendre . Un joueur, qui n'était pas le capitaine grenoblois, mais le talonneur (ancien du Biarritz-Olympique Pays Basque) parlait à ses partenaires afin de les motiver pour la suite de la rencontre . Hé bé dites-donc, il fallait suivre ! Il baragouinait une espèce de français mélangé à de l'anglais . Bon, quand on connait comme moi ce qu'il se passe et se dit dans un vestiaire de rugby, pas de problème . De toute façon, la question n'est pas de savoir si le téléspectateur comprendra quelque chose . Il faut juste montrer des images afin de faire partager ce qu'est le rugby, et je trouve que c'est une très bonne initiative . Le problème est ailleurs .

Le problème, selon moi, est qu'un joueur s'adresse à ses partenaires dans un mélange de français et d'anglais, langue qu'il ne maîtrise pas tellement (mais vraiment pas tellement) . D'où ce charabia que tous faisaient semblant de comprendre . En fait, nous avons vu les joueurs sortir d'un endroit caché du vestiaire, où les véritables consignes ont été données par les entraîneurs (que nous n'avons pas vus) . Donc, pour faire plaisir à la télé, et au spectateur, on réalise cette réunion en cercle . Monsieur Héguy, (l'orateur en question) apprenez donc quelques rudiments de la langue de Shakespeare, ou alors faites votre discours totalement en français, et que vos partenaires étrangers fassent semblant de comprendre vos dires . Cela évitera toute tromperie .

Changeons de sujet .

Autrefois, les rois de France et d'Angleterre possédaient un don divin . Pensez-donc, avec l'index et le majeur de la main droite, du front au menton et d'une oreille à l'autre, ils faisaient un signe de croix en disant : "Le Roi te touche, Dieu te guérit" . Il s'agissait de la guérison de l'écrouelle, maladie d'origine tuberculeuse . A titre indicatif, Louis XIV aurait ainsi touché 2500 malades, Louis XV 2000, Louis XVI 2400 . Mais l'Histoire ne dit pas combien furent miraculés . Aucun n'en doutons pas . Encore une escroquerie de l'Histoire . Remarquez, à cette époque, il était recommandé de maintenir le peuple dans l'ignorance la plus complète afin de garder le pouvoir, lui aussi de droit divin . Tu parles, Charles ! Mais de nos jours, les choses n'ont pas beaucoup changé, sauf que les moyens du savoir existent . Il suffit de les utiliser à bon escient, en faisant attention toutefois de ne pas froisser nos chers politiques . Où alors, gare à la colère divine !!!

 

 

Le saviez-vous ?

Le cinéma porno est né en France .

C'est dans les années folles que l'aventure débuta . Certes, de nos jours ce cinéma a changé et s'est amélioré . Et ne jouez pas à la vierge effarouchée, tout le monde en a vu, sur Canal + ou au cinéma . J'ai regardé un reportage sur FR3 concernant les années folles (après la guerre de 14 - 18) où le sujet fut abordé . Cela fait sourire de nos jours, mais à l'époque, seuls quelques privilégiés se rinçaient l'oeil . Mais non, pas que les politiques, allons, il devait y avoir aussi quelques curés et autres bons apôtres .

Je vous laisse délirer sur la question .

Une infaux très importante .

Un nageur landais enlève son maillot à quelques mètres de l’arrivée

Le championnat de natation Côte basque / Landes en petit bassin organisé à Tyrosse (40) a connu une drôle de péripétie ce week-end ! Le jeune nageur Pascal LADAGNOUS, licencié à Lit-et-Mixe (40), en vue de célébrer sa victoire sur 100 mètres dos, n’a pas trouvé mieux que de retirer son seyant slip de bain avant de toucher le bord du bassin.

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Jean-Marc DARRICAUT, son entraîneur de toujours, nous raconte : « Il a pété un boulon le pitchoun ! Il s’est entraîné dur toute l’année, parfois même en nageant dans l’Adour pour se faire un peu les bras. Quand il s’est rendu compte de son avance, il a ralenti pour aggriper son maillot. Il m’a dit avoir aussi voulu montrer sa solidarité avec Mec d’ici (NDLR : écorchant son patronyme, le sieur DARRICAUT évoque en fait le champion Mahiedine MEKHISSI, disqualifié sur le 3000m steeple pour un retrait de maillot anticipé). Il fallait le voir les roupettes à l’air, le Pascalou ! »

La maréchaussée locale ne l’a pas entendu de cette oreille : du fait de la présence de nombreux enfants au bord du bassin, le pauvre LADAGNOUS, une fois son peignoir enfilé, est reparti les menottes aux poignets en guise de médaille autour du cou ! Il sera prochainement convoqué pour “attentat à la pudeur” par un magistrat dacquois, aux côtés de festayres qui se sont illustrés par des strip-teases d’un bien mauvais goût lors de la dernière feria.

http://sud-ou-est.fr

Quelques blagues à présent .

Quel est le comble de la confiance en soi ?

Péter quand on a la chiasse !

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La règle de la suggestion est absolue :
- Voir un bistrot, ça donne soif
- Voir une pâtisserie, ça fait saliver
- Voir un matelas, ça donne envie de dormir
Il y a cependant une exception :
Ne pas trouver de chiottes, ça fait chier .

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Comment être sûr d’énerver sa femme lorsque elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"

Réponse : "La poussière" .

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C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

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Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

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Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
 - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

La pensée .

Les accidents d'avion ont lieu le plus souvent au décollage ou à l'atterrissage . A choisir, c'est mieux l'atterrissage . Comme ça, au moins, on a eu le repas .

Auteur inconnu, donc je dis que c'est de moi .

Les belles images .

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A bientôt les ami(e)s .

J.M .

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