Bonjour les ami(e)s .

 

J'ai encore trouvé une petite info bien croustillante, et comme je sais que vous les aimez, je me fais un plaisir de vous la faire partager . Voici :

Lénine, le père de la Révolution russe et défenseur des prolétaires, était propriétaire d'une Rolls Royce Silver ! En effet, suite à la révolution, il réquisitionna les biens du Tsar, dont la fameuse voiture, qu'il trouva à son goût et se l'appropria personnellement pour ses déplacements quotidiens .

J' ai même une anecdote un peu plus croustillante à ce sujet : apparemment le tsar n’aurait lui-même jamais possédé cette voiture ( Encore un mensonge Historique pour abuser le peuple ) et ce serait Lénine lui même qui en aurait fait la commande via un intermédiaire à Londres qu’il aurait engagé . Rolls Royce a reconnu les faits des années plus tard ! Mais sans le dire trop fort, afin de ne pas ridiculiser le Kamarade et client .

Ils sont mignons, les damnés de la terre . Et j’en ai d’autres sur ce genre d’individus, que je vous livrerai plus tard . C’est qu’il y en a un bon paquet, et certains risquent de sauter au plafond . Mais enfin, c’est l’Histoire, la vraie, pas celle de certaines propagandes . Je pense que vous allez rigoler bientôt .

Le capitalisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme, le communisme c'est l'inverse...

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Jeudi, aux infos de FR3 Aquitaine, il y avait un reportage sur le cirque Gruss et son nouveau spectacle . A un moment, sur la piste, se déroulait un numéro de dressage . Mais ce n’était pas des lions, ou autres tigres . C’était des dromadaires (à une bosse) . Et là, comme vous me connaissez depuis le temps, je me suis imaginé la même chose avec des hommes ou femmes politiques . Oh, la magnifique tournure du numéro .

Fermez les yeux et transformez-vous en dresseur de fauves, avec le fouet et en tenue de lumière . Et faites-les manœuvrer à votre guise . N’oubliez pas non plus les clowns qui distrairont les plus petits (ainsi que les plus grands) . Après, je vous laisse libre de la distribution des rôles, le tout étant bien sûr de n’en oublier aucun, afin de ne pas faire de jaloux . Ces gens-là sont d’une rare susceptibilité … Et puis, lorsque vous ouvrirez les yeux, comme moi vous vous sentirez bien, calme, et joyeux .

Ceci dit, si vous avez l’occasion d’aller voir ce spectacle, ne vous en privez pas . Mais il n’y aura pas de clowns  politiques sur la piste .

 

Une infaux très importante .

Girondins de Bordeaux : interview exclusive de Mahatma G., l’acheteur indien de l’équipe

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Notre confrère Le Parisien avait annoncé la nouvelle vendredi dernier, et il semble que les choses s’accélèrent. Le possible repreneur indien de l’équipe au scapulaire, Mahatma G. (il souhaite pour l’instant garder l’anonymat, NDLR), a bien voulu répondre à nos questions.

 

Sud-ou-Est? : Cher Mahatma G., est-il vrai que vous allez acheter l’équipe des Girondins de Bordeaux ?

Mahatma G. : Oui. J’ai coutume de dire que le bonheur, c’est quand vos actes sont en accord avec vos paroles. Quand je dis une chose, je la fais.

S-o-E? : Cher Maître, connaissez-vous bien le football ?

Mahatma G. : Oh que oui. J’ai longtemps vécu en Afrique du Sud avant de faire carrière en Inde. Là-bas, j’ai pratiqué ce sport, et participé à la création de trois clubs. Plus globalement, j’ai un mode de vie très simple, très frugal, assez sportif pourrais-je dire, qui me rapproche des grands footballeurs, et je partage les valeurs collectives de ce noble sport, et son fair-play.

S-o-E? : Grande Âme, la lutte pour la possession des Girondins va être très violente, non ?

Mahatma G. : Je suis un fervent partisan de la non-violence, vous savez. Je m’oppose à la violence parce que lorsqu’elle semble produire le bien, le bien qui en résulte n’est que transitoire, tandis que le mal produit est permanent. Il y a tant d’autres moyens de vaincre, vous verrez.

Article paru sur http://sud-ou-est.fr

Quelques petites blagues .

Une femme part sans son mari en vacances en Guadeloupe.
À peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t’appelles-tu?
- J’peux pas te le dire, répond le noir !!!
 Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
-Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
Mais non, c'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe !

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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur:
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

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Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

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Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, la pluie se mit à tomber. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »
Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

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Une femme appelle son mari :
- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

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- Chérie, il est où le bébé ?

- Dans son lit.

- Mais non, c'est un poulet qu'il y a dans son lit.

- Ouh putain, vite, éteint le four!

Les belles images .

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Le saviez-vous ?

L'hymne national : La Marseillaise
La Marseillaise qui résonne beaucoup ces dernières semaines est un chant patriotique révolutionnaire écrit et plus tard mis en musique par Rouget de Lisle. Il est motivé avant tout par la déclaration de guerre de la France à l'Autriche en 1792 et se veut un hymne à la liberté, à la patrie et au rassemblement de tous les Français. Si vous connaissez le premier couplet c'est déjà bien, mais il faut savoir que le texte original en comporte pas moins de 15.

La pensée .

 "Il a dû faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca. " Brèves de comptoir. Jean Carmet

 

A bientôt les ami(e)s

J.M .

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