Bonjour les ami(e)s .

Le Père Noël est déjà passé ! Enfin, pour certains de nos chers politiques . Bé oui, c’est qu’il y a eu grand soulagement, dans ce petit monde . La trouille de leur vie, qu’ils ont eu . Moralité, ils peuvent continuer à magouiller comme avant, tout danger est écarté . Je ne sais pas vous, mais moi j’ai bien rigolé de leur cinéma . Tout le monde y allait de son discours, et pas que les politiques . Finalement, en réfléchissant un peu plus, je ne sais pas s’il faut rire ou pleurer devant un tel spectacle . Une chose est sûre : nous pouvons être fiers d’avoir la classe politique la plus méprisable du monde ! On a les records que l’on peut …

Ma lettre au Père Noël .

Cher Petit Papa Noël,

Cette année, tu ne devrais pas avoir trop froid, et je te conseille de retirer ton gros manteau pour enfiler un tee-shirt . Si tu passes par la boutique du B-O, il y en a de très jolis . Je leur fait un peu de pub ! Et même qu’ils en ont à ma taille . Donc, si tu peux penser à moi, je serai content de le mettre à l’entraînement pour frimer un peu . Et puis dans cette boutique, il y a même des porte-monnaie, à l’effigie de cette Grande Equipe . Alors dedans, tu peux y mettre les numéros gagnants du prochain loto . Ne t’inquiète pas, je saurai quoi faire avec les millions . Bon, c’est tout pour ma commande . Tu vois, je ne suis pas trop exigent .

Par contre, je me rappelle de mes commandes enfantines, où il était question de train électrique, de circuit 24 . Et » l’habit » de Zorro ? Ou encore la tente d’indien, le tir au pigeon ? Tiens, au fait, le tir au pigeon est toujours à la mode . Sauf qu’il n’y a plus de fléchettes au canon du fusil, pas plus que d’oiseaux en carton sur lesquels tirer (quand la cible n’était pas le grand-père, ou les filles que l’on pourchassait ) . Plus rien de tout ça . Les pigeons, c’est nous . Les chasseurs, ce sont tous ces magouilleurs qui nous gouvernent .

A partir d’un certain âge, les rêves s’envolent, ne restent que les souvenirs . Et ceux-là sont les plus beaux . Quoi de plus merveilleux que les yeux d’un enfant le soir de Noël ? Hélas, tous n’auront pas la chance de recevoir la visite du Père Noël .

Le saviez-vous ?

La cocarde
La cocarde tricolore était à l'origine un insigne militaire dont l'usage se répandit très vite pendant la Révolution. Elle devint en effet un symbole d'appartenance révolutionnaire, son port étant d'ailleurs rendu obligatoire en 1792. Les contre-révolutionnaires arboraient eux la cocarde blanche de la royauté en signe de protestation. Marianne arbore quant à elle fièrement la cocarde tricolore sur son bonnet.

Une infaux très importante .

Loi Santé : les bouteilles de vin neutres, c’est pour 2016 !

pinard

 

C’est dans un brouhaha incommensurable, et une ambiance extrêmement tendue que le Parlement a validé hier le projet de Loi Santé, et sa mesure phare, qui va faire beaucoup de bruit dans nos régions : l’obligation pour les viticulteurs, négociants et l’ensemble de la profession d’adopter des bouteilles de vin neutres, interdisant toute mention d’origine, de terroir, de millésime, ou encore de château.

Cette obligation aura cours à compter de mai 2016. Vilipendée par l’industrie viti-vinicole, et la grande majorité des exploitants, cette loi est également loin de faire l’unanimité chez les consommateurs. Jean-Joseph POIVREAU, grand consommateur de ce divin breuvage, est tout retourné : « Oh con ! mais de qui se moque-t-on !? On veut nous faire passer la plus infâme piquette pour un Chateau Lafite ! J’en ai vu des lois, mais celle-ci est bien la plus con de toute ma vie ! ».

Daniel PICRATE, lui, est bien plus philosophe : « Qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse ? Et puis, s’il en va de notre santé à tous, je ne trouve rien à redire ». Une affaire à suivre, donc.

 

Tiré de l'excellent site : http://sud-ou-est.fr

Quelque bonnes blagues .

* Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de "MON CHERI"
... et enfin, "cerise sur le gâteau",
des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà a pas mal changé... non ? ”
 
Et le prêtre répond:
 

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !

 

* La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

 

* Voilà qui fera plaisir aux demoiselles :

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

 

* Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...
Le gars lui répond :
- Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

 

* Pourquoi un bayonnais prends toujours une baguette de pain quand il va aux toilettes ?
Pour donner à manger au Canard WC .

 

* Deux bons copains,
- Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
- Paul : Non!
- Pierre : On est copains?
- Paul : Non!
- Pierre : On est ennemis?
- Paul : Non!
- Pierre : On est quoi alors
- Paul : On est quitte!

Les belles images .

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La pensée .

 Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant . Francis Blanche .

A bientôt les ami(e)s .

Bonnes fêtes à toutes et à tous .

J.M .

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