Bonjour les ami(e)s

Certains préparent Noël, le réveillon, et surtout les cadeaux qui seront offerts aux plus petits . Les plus grands ne seront pas oubliés, le père Noël pense à tout le monde . Mais aujourd’hui, je me rappelle d’une phrase prononcée par un monsieur que l’on a qualifié de « roi de la pub » à l’époque de François, le sauteur de l’observatoire . Je veux parler de Jacques Séguéla . Oh, je n’ai rien de particulier contre lui, si ce n’est sa déclaration un soir de cuite probablement : "Si à cinquante ans on n'a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie !" 

Encore une réflexion d’une certaine catégorie de personnes, de  « gens de la haute », comme on disait autrefois . Je vous laisse à vos commentaires sur le sujet .

Mais il y a plus grave, le monsieur a récidivé . Voici ce qu’Il a déclaré haut et fort il y a quelque temps : " Même si on est clochard, on peut arriver à mettre de côté 1 500 euros ! On a le droit de rêver nom de Dieu ! ".

En lisant une telle phrase, je me suis posé la question suivante : ces 1 500 euros d’économies, c’est par mois ou sur l’année ? D’autant que l’on parle de « salaire net », puisque tout est en espèces . Et si on arrive à mettre 1 500 euros de côté, comme il dit, c’est que le gain est plus important . Chômeurs de France, voilà une « idée qu’elle est bonne », comme disait Coluche .

Est-ce que ce monsieur se rend compte de sa bêtise ? Il n’a qu’à y aller, lui, dans la rue faire la manche . Et puis il peut aussi y dormir . Nous sommes en hiver . Pas belle, la « haute société » !

Et au fait, dimanche, il faut « votailler » ! Ce que je constate en lisant la presse et même à la télé, c’est qu’ils sont un bon paquet à se « caguer » au froc . Pensez-donc, le FN risque de faire un carton . Les marchands de P.Q vont gagner des sous . Par contre, ça risque de sentir mauvais, par endroits .

Ils n’avaient qu’à faire « le boulot », ce pourquoi ils ont été élus . Maintenant, ils récoltent juste la colère de la populace . C’est qu’elle en a marre, la dite populace, d’être prise pour une vache à lait sans rien en retour . Elle en a marre, la populace de les voir se pavaner à la télé . Elle en a marre, la populace de voir un Tapie pleurer comme une madeleine afin de récupérer  l’argent qu’il a tout bonnement escroqué . Elle en a marre la populace de trimer pour une misère (pour ceux qui travaillent) et de ramer (pour ceux qui sont sans emploi) quand ces gens-là s’accordent des avantages en tous genre, surtout financiers .

Car ne nous trompons pas, la populace n’est pas soudainement devenue d’extrême droite, elle espère juste leur donner une bonne « cagaire » à tous !

Le saviez-vous ?

L'arbre de la liberté
L'arbre est avec Marianne et la Semeuse le troisième symbole français retenu pour les pièces d'euros . Comme beaucoup d'emblèmes, il date de la Révolution française et il symbolise aussi la vie, la continuité, la croissance, la force et la puissance . L'idée de planter un peuplier lors de cérémonies officielles est née chez les révolutionnaires qui imitent là les indépendantistes américains qui plantaient eux des poteaux de la liberté . Oui, c'est moins sympa qu'un arbre .

Une infaux importante .

Girondins de Bordeaux (33) : le club investit dans une imprimante 3D pour offrir des prothèses à ses joueurs !

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Le bonheur du petit Maxence désormais équipé d’une main imprimée en 3D a incité les dirigeants de l’équipe phare de football de la région à consentir un investissement inédit, sous la forme d’une imprimante 3D.

Un des membres du staff médical, sous le sceau de l’anonymat, nous raconte l’enthousiasme des joueurs au moment d’étrenner leurs nouveaux attributs : « on a vu nos gars courir partout comme des gosses ». Le premier à l’essayer, Cheick DIABATE, a reconnu discrètement l’utilité du dispositif : « c’est vrai que je suis souvent blessé donc ça devrait beaucoup m’aider. En plus grâce à ma prothèse, j’ai cadré trois tirs d’affilée à l’entraînement, ce qui ne m’était pas arrivé depuis mes années de cadet ».

Autre virtuose enthousiaste : Nicolas MAURICE-BELAY : « pour la première fois de ma vie, grâce à une prothèse posée lundi, j’ai pu faire un centre du pied droit ! C’était un peu bizarre au début mais je pense pouvoir m’habituer assez vite ».

Enfin, toujours selon les confidences du même membre du staff, l’hypothèse de la venue prochaine de Yoann GOURCUFF devrait permettre de rentabiliser l’appareil à très brève échéance.

Les petites blagues .

 * Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. 
 Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. 
 Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : 
  - "C'est un livre très intéressant. 
 Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Basques sont ceux qui savent le mieux s'en servir. 
  Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
  - "Geronimo Etxeverry ! Enchanté de vous rencontrer."

* Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

* Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

Et les images .

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La pensée du jour .

Le pétomane est mort . Pet à son âme . Frédéric Dard .

 

A bientôt les ami(e)s .

 

J.M .

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